http://webweek.ru/ ru Анекдоты - WebWeek.ru - приколы, юмор, эротика и знаменитости, картинки, программы бесплатно, халява, игры, обои DataLife Engine http://webweek.ru/2010/09/01/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/09/01/anekdoty-na-segodnya.html - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу -
забыл как раскладывается пасьянс!

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.

- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...]]> crc Wed, 01 Sep 2010 03:19:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/31/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/31/anekdoty-na-segodnya.html А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...
И все за#$лось.

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... .

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.
Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не
смог, кое-как открыл двери ключом...
На утро, жена(ж) спрашивает:
Ж: Бухал?
М: Нет
Ж: Ну скажи чесно бухал?
М: Нет!
Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?]]> crc Tue, 31 Aug 2010 01:06:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/17/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/17/anekdoty-na-segodnya.html
- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..

Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Ща зайду к те в гости...
- Зае@ашишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных
дворов...

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!]]> crc Tue, 17 Aug 2010 04:20:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/16/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/16/anekdoty-na-segodnya.html - Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три
доллара я принесу завтра".

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.]]> crc Mon, 16 Aug 2010 03:10:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/13/neudachnyj-pryzhok.html http://webweek.ru/2010/08/13/neudachnyj-pryzhok.html
]]> crc Fri, 13 Aug 2010 00:32:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/11/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/11/anekdoty-na-segodnya.html
- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

В Москве проходит олимпиада по курению.

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

xxx: Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу.
xxx: А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходится подтирать зад.

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиз*ец"

Echuy: Смотрят на кроссы, джинсы, майку, рюкзак с торчащим ноутом, даж щетину какую-никакую, говорят, еще бы очки и бубен...
Echuy: А я такой в ступоре стою и думаю, что первым из рюкзака достать, контейнер для линз или флейту...

xxx: Как-то раз долго, с недоумением втыкал в ценник 1080р. на маленьком, переносном ЛТ-телевизоре...

А: Горячий коньяк - явно перебор...
В: Я круче знаю. Горячее мороженое не пробовал?
В: Когда я был маленький бабушка кипятила мне мороженое "чтобы не простудился"
В: мотивировала тем что в желудке всё равно растает.
В: тебе смешно, а я знаешь как страдал

Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
фродо, ты?

xxx: А из нашего окна, только школа и видна!!!
yyy: А из нашего окошка только лавочка немножко...]]> crc Wed, 11 Aug 2010 02:59:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/09/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/09/anekdoty-na-segodnya.html
Лето жжот.

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Папа - это самец мамы.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".

Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

]]> crc Mon, 09 Aug 2010 02:27:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/06/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/06/anekdoty-na-segodnya.html - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!]]> crc Fri, 06 Aug 2010 03:40:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/05/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/05/anekdoty-na-segodnya.html
Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!


Звонок дочки к маме:
-Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
-Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...
-Я всё понимаю,а с трупом что делать?

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.]]> crc Thu, 05 Aug 2010 03:08:00 +0400 http://webweek.ru/2010/08/04/anekdoty-na-segodnya.html http://webweek.ru/2010/08/04/anekdoty-na-segodnya.html - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает

CССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы выясняют, какая свинья его занесла]]> crc Wed, 04 Aug 2010 03:18:00 +0400