|
| |
|
|
 |
 |
|
| |
Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!
Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!
Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.
Она:
- Ой мне надо отойти на пять мянут.
Он:
- О.К.
Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:
- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!
Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!
Две подруги сидят в баре:
-Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший
муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после
этого в хлам.
-ух ты,целый год празднует!
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
Разговаривают блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | |
